Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
___________________________________________________________________________________
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. - Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? - Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse :"Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!" - E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer? O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: - Missão cumprida!!!
___________________________________________________________________________________
Neenhuma piada legal hje,Intão vai ficar soh essas duas :'(
segunda-feira, 25 de abril de 2011
̶G̶e̶e̶n̶t̶e̶ ̶p̶e̶s̶s̶o̶ ̶u̶m̶ ̶m̶i̶i̶l̶h̶a̶o̶o̶ ̶d̶e̶ ̶d̶e̶s̶c̶u̶l̶p̶a̶s̶.̶F̶i̶q̶u̶e̶i̶ ̶u̶m̶ ̶t̶e̶m̶p̶ã̶o̶ ̶s̶e̶e̶m̶
̶p̶o̶r̶s̶t̶a̶r̶ ̶n̶a̶d̶a̶ ̶d̶e̶ ̶l̶e̶g̶a̶l̶ ̶p̶r̶a̶ ̶v̶o̶c̶Ê̶s̶.̶M̶i̶a̶s̶ ̶a̶k̶i̶ ̶e̶s̶t̶o̶u̶ ̶e̶u̶ ̶h̶o̶j̶e̶e̶!̶Y̶U̶P̶I̶I̶I̶!̶ ̶
u̶s̶h̶a̶u̶h̶s̶a̶̶̶E̶ ̶t̶a̶m̶b̶é̶m̶ ̶a̶p̶r̶a̶ ̶a̶ ̶a̶n̶u̶n̶c̶i̶a̶r̶ ̶a̶ ̶n̶o̶v̶a̶ ̶s̶e̶s̶s̶ã̶o̶ ̶e̶k̶ ̶t̶a̶ ̶r̶o̶l̶a̶n̶d̶o̶ ̶a̶k̶i̶i̶!̶ê̶.̶ê̶̶̶S̶e̶g̶u̶i̶n̶t̶e̶:̶a̶p̶a̶r̶t̶i̶r̶ ̶d̶e̶ ̶h̶o̶j̶e̶,̶
a̶c̶a̶b̶a̶m̶ ̶a̶s̶ ̶p̶i̶a̶d̶a̶s̶,̶ ̶q̶u̶e̶ ̶t̶a̶l̶v̶e̶z̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶m̶ ̶n̶o̶ ̶m̶e̶s̶ ̶q̶u̶e̶ ̶v̶e̶e̶m̶ ̶!̶ ̶E̶ ̶.̶.̶.̶.̶.̶.̶.̶{̶.̶.̶.̶}̶̶̶I̶n̶i̶c̶i̶a̶m̶ ̶o̶s̶ ̶v̶i̶d̶e̶o̶s̶!̶̶̶O̶S̶ ̶d̶o̶i̶s̶ ̶e̶r̶a̶m̶ ̶p̶r̶a̶ ̶s̶e̶r̶ ̶n̶o̶ ̶m̶e̶s̶m̶o̶ ̶p̶o̶s̶t̶,̶ ̶j̶a̶ ̶q̶u̶e̶
̶t̶e̶m̶ ̶o̶u̶ ̶p̶o̶u̶q̶u̶i̶n̶h̶o̶ ̶a̶ ̶v̶e̶e̶r̶.̶I̶n̶t̶ã̶o̶ ̶s̶e̶r̶a̶o̶ ̶5̶/̶7̶ ̶(̶c̶i̶n̶c̶o̶ ̶a̶ ̶s̶e̶t̶e̶)̶ ̶d̶i̶a̶s̶ ̶d̶e̶ ̶p̶u̶u̶r̶a̶ ̶d̶i̶v̶e̶r̶s̶ã̶o̶,̶P̶r̶o̶m̶e̶t̶o̶ ̶n̶a̶o̶ ̶p̶o̶s̶t̶a̶r̶ ̶u̶m̶ ̶a̶t̶r̶á̶z̶
̶d̶o̶ ̶o̶u̶t̶r̶o̶ ̶d̶i̶f̶e̶r̶e̶n̶c̶i̶a̶n̶d̶o̶ ̶b̶a̶s̶t̶a̶n̶t̶e̶.̶e̶S̶P̶E̶R̶O̶ ̶Q̶U̶E̶ ̶G̶O̶S̶T̶E̶M̶.̶̶̶S̶e̶ ̶t̶i̶v̶e̶r̶
̶d̶i̶c̶a̶s̶ ̶m̶a̶n̶d̶e̶ ̶p̶a̶r̶a̶:̶ ̶ ̶v̶l̶o̶g̶d̶a̶s̶m̶a̶r̶g̶a̶r̶i̶d̶a̶s̶@̶g̶m̶a̶i̶l̶.̶c̶o̶m̶̶̶
B̶j̶o̶o̶s̶ ̶
G̶A̶L̶E̶E̶R̶A̶A̶A̶A̶̶̶V̶E̶J̶A̶M̶ ̶O̶ ̶P̶R̶O̶X̶I̶M̶O̶ ̶P̶O̶S̶T̶ ̶E̶ ̶O̶S̶ ̶A̶N̶T̶E̶R̶I̶O̶R̶E̶S̶ ̶T̶A̶M̶B̶É̶M̶!̶̶̶
̶p̶o̶r̶s̶t̶a̶r̶ ̶n̶a̶d̶a̶ ̶d̶e̶ ̶l̶e̶g̶a̶l̶ ̶p̶r̶a̶ ̶v̶o̶c̶Ê̶s̶.̶M̶i̶a̶s̶ ̶a̶k̶i̶ ̶e̶s̶t̶o̶u̶ ̶e̶u̶ ̶h̶o̶j̶e̶e̶!̶Y̶U̶P̶I̶I̶I̶!̶ ̶
u̶s̶h̶a̶u̶h̶s̶a̶̶̶E̶ ̶t̶a̶m̶b̶é̶m̶ ̶a̶p̶r̶a̶ ̶a̶ ̶a̶n̶u̶n̶c̶i̶a̶r̶ ̶a̶ ̶n̶o̶v̶a̶ ̶s̶e̶s̶s̶ã̶o̶ ̶e̶k̶ ̶t̶a̶ ̶r̶o̶l̶a̶n̶d̶o̶ ̶a̶k̶i̶i̶!̶ê̶.̶ê̶̶̶S̶e̶g̶u̶i̶n̶t̶e̶:̶a̶p̶a̶r̶t̶i̶r̶ ̶d̶e̶ ̶h̶o̶j̶e̶,̶
a̶c̶a̶b̶a̶m̶ ̶a̶s̶ ̶p̶i̶a̶d̶a̶s̶,̶ ̶q̶u̶e̶ ̶t̶a̶l̶v̶e̶z̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶m̶ ̶n̶o̶ ̶m̶e̶s̶ ̶q̶u̶e̶ ̶v̶e̶e̶m̶ ̶!̶ ̶E̶ ̶.̶.̶.̶.̶.̶.̶.̶{̶.̶.̶.̶}̶̶̶I̶n̶i̶c̶i̶a̶m̶ ̶o̶s̶ ̶v̶i̶d̶e̶o̶s̶!̶̶̶O̶S̶ ̶d̶o̶i̶s̶ ̶e̶r̶a̶m̶ ̶p̶r̶a̶ ̶s̶e̶r̶ ̶n̶o̶ ̶m̶e̶s̶m̶o̶ ̶p̶o̶s̶t̶,̶ ̶j̶a̶ ̶q̶u̶e̶
̶t̶e̶m̶ ̶o̶u̶ ̶p̶o̶u̶q̶u̶i̶n̶h̶o̶ ̶a̶ ̶v̶e̶e̶r̶.̶I̶n̶t̶ã̶o̶ ̶s̶e̶r̶a̶o̶ ̶5̶/̶7̶ ̶(̶c̶i̶n̶c̶o̶ ̶a̶ ̶s̶e̶t̶e̶)̶ ̶d̶i̶a̶s̶ ̶d̶e̶ ̶p̶u̶u̶r̶a̶ ̶d̶i̶v̶e̶r̶s̶ã̶o̶,̶P̶r̶o̶m̶e̶t̶o̶ ̶n̶a̶o̶ ̶p̶o̶s̶t̶a̶r̶ ̶u̶m̶ ̶a̶t̶r̶á̶z̶
̶d̶o̶ ̶o̶u̶t̶r̶o̶ ̶d̶i̶f̶e̶r̶e̶n̶c̶i̶a̶n̶d̶o̶ ̶b̶a̶s̶t̶a̶n̶t̶e̶.̶e̶S̶P̶E̶R̶O̶ ̶Q̶U̶E̶ ̶G̶O̶S̶T̶E̶M̶.̶̶̶S̶e̶ ̶t̶i̶v̶e̶r̶
̶d̶i̶c̶a̶s̶ ̶m̶a̶n̶d̶e̶ ̶p̶a̶r̶a̶:̶ ̶ ̶v̶l̶o̶g̶d̶a̶s̶m̶a̶r̶g̶a̶r̶i̶d̶a̶s̶@̶g̶m̶a̶i̶l̶.̶c̶o̶m̶̶̶
B̶j̶o̶o̶s̶ ̶
G̶A̶L̶E̶E̶R̶A̶A̶A̶A̶̶̶V̶E̶J̶A̶M̶ ̶O̶ ̶P̶R̶O̶X̶I̶M̶O̶ ̶P̶O̶S̶T̶ ̶E̶ ̶O̶S̶ ̶A̶N̶T̶E̶R̶I̶O̶R̶E̶S̶ ̶T̶A̶M̶B̶É̶M̶!̶̶̶
quarta-feira, 13 de abril de 2011
Piiadaas 2
Um marido que estava desconfiado que sua mulher o traía, inventou uma
viagem, e foi logo dizendo pra esposa:
- Vou viajar, mais se eu ficar sabendo que veio algum homem aqui, vou arrancar cabelinho por cabelinho da sua boceta.
E saiu de casa para tal viagem, mas se escondeu em frente sua casa e ficou observando.
Logo chegou o padeiro e a mulher o agarrou e levou-o para dentro. Quando estavam já quase no bem bom, bate na porta de novo, e
mulher deseperada pede para o padeiro ir pra debaixo da cama. Ao abrir a porta, dá de cara com o leiteiro e o chama pra entrar.
Quase no bem bom de novo e bate novamente na porta.Ela desesperada manda também o leiteiro pra debaixo da cama.
Ao abrir a porta vê que é o pretinho do mercado da esquina que veio entregar as compras. Sem perder tempo a mulher o leva pra dentro de casa
e quase no bem bom de novo, a campainha toca.Ela deseperada manda o tal pretinho pra dentro do guarda roupa.
E desta vez era mesmo o marido enfurecido querendo saber cadê os três homens que entraram em sua casa.A mulher tenta disfarçar, dizendo que não entrou ninguém, mas ele vai logo falando:
Eu lhe avisei e agora vou rancar todos os seus cabelinhos da boceta com uma pinça.
E assim foi, começou a rancar todos até que o último era aquele cabelinho grosso, pretinho que não queria sair de jeito nenhum.
O maridão com muita raiva grita: Sai logo pretinho filha da puta!!
E o pretinho sai cambaleando de dentro do guarda roupa, chorando e dizendo:
- Num é só eu não seu moço, tem mais dois debaixo da cama.
_________________________________________________________________________________
O homem estava prestando depoimento na
delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.
- Por Que o senhor matou sua esposa?
Quis saber o delegado.
- Porque ela estava me traindo.
-E porque o senhor matou sua mulher e não
o amante dela?
- Ora, seu delegado, é melhor matar uma
mulher só do que um sujeito diferente toda semana!
_________________________________________________________________________________
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
_______________________________________________________________________________
Lá estava a loira, com seu esportivo novinho,
dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando
fecha um caminhão de forma absurda.
O motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que
ela páre o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um
pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então, o cara vai até o carro dela e corta todo o
estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher,
repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os
vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se
segurando para não rir.
O cara então fica louco. Pega o canivete e fura todos
os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o
caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no
carro e põe fogo!!
A loira então começa a dar tantas gargalhadas que
quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim??? - pergunta o
cara.
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4
vezes!
___________________________________________________________________________
E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao
ver um homem agredindo a sua sogra, pôde
permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade
de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha
seria muita covardia!
_______________________________________________________________________________
Coisinhas de Mulher
>
>Balada Feminina
>
>
>Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos)
>resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de
>encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar
>pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou:
>- Fê, pára o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!!
>- Que coincidência! - disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um
>cemitério.
>Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um
>túmulo.
>- Caraca! - gritou Rê - Como é que eu vou me secar? Não posso ficar (hic)
>ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou
>e jogou a dita cuja fora.
>- O quê??? - gritou Rê, indignada - Nunca que eu vou (hic) jogar a minha
>lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! - e se limpou
>com a fita de uma coroa de flores.
>No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
>- Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita
>que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
>- Putz, isso não é nada! - falou o amigo - Pior foi a Rê que chegou com uma
>faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".
_________________________________________________________________________________
num belo dia de sol um homem esta tomando aquele sol na praia de nudismo... do nada chega uma menina e da um cutucao no homem ja sonolento debaixo daquele sol ameno...vendo q eh uma menina ele tampa as partes de baixo com seu bone e assustado pergunta:
- ora menina oq vc esta fazendo aqui?
a menina: - eu tava so dando uma voltinha..
a menina faz uma pergunta: - moço.. qq isso ai? apontado para o penis do homem...
o homem sem jeito diz: - ahh.. eh meu PASSARINHO!!!
a menina contente com a resposta virou-se eu foi embora.. no dia seguinte ele acorta to hospital com aquela dor no penis.. ele perguntava mas ninguem sabia a razao do pq ele estava la... intam foram atras da menina... depois da menina localizada o homem virou e perguntou a menina:
- vc sabe o q aconteceu comigo??
a menina automaticamente responde:
- ah eu nao sei ao certo unica coisa q eu fiz foi brincar um pouquinho com o seu passarinho...
o homem surpreso pergunta: q passarinho ?
a menina: - ah esse ai olha ! e aponta para o penis do homem ! em seguida o homem pergunta:
- mas o q vc fez com ele ?? a menina: estava brincando com ele so q ele me cuspiu nao sei pq... ai eu fiquei nervosa torci o pescoço quebrei os ovos e taquei fogo no ninho!!!!
_________________________________________________________________________________
Um homem e seu amigo sairam para ver os animais e um deles foi mijar no matin e derepente ele é picado por uma cobra no penis ai ele diz:
-Ligue para o medico para ver se ele pode nos ajudar.
Ai o homem liga para o medico e diz:
-Doutor meu amigo foi picado por uma cobra o que eu fasso.
-chupe o local ate retirar o veneno.
-ok.muito obrigado.
ele chega pro amigo e o amigo diz:
-oque ele falou?
-ele disse que voce vai morrer
_________________________________________________________________________________
viagem, e foi logo dizendo pra esposa:
- Vou viajar, mais se eu ficar sabendo que veio algum homem aqui, vou arrancar cabelinho por cabelinho da sua boceta.
E saiu de casa para tal viagem, mas se escondeu em frente sua casa e ficou observando.
Logo chegou o padeiro e a mulher o agarrou e levou-o para dentro. Quando estavam já quase no bem bom, bate na porta de novo, e
mulher deseperada pede para o padeiro ir pra debaixo da cama. Ao abrir a porta, dá de cara com o leiteiro e o chama pra entrar.
Quase no bem bom de novo e bate novamente na porta.Ela desesperada manda também o leiteiro pra debaixo da cama.
Ao abrir a porta vê que é o pretinho do mercado da esquina que veio entregar as compras. Sem perder tempo a mulher o leva pra dentro de casa
e quase no bem bom de novo, a campainha toca.Ela deseperada manda o tal pretinho pra dentro do guarda roupa.
E desta vez era mesmo o marido enfurecido querendo saber cadê os três homens que entraram em sua casa.A mulher tenta disfarçar, dizendo que não entrou ninguém, mas ele vai logo falando:
Eu lhe avisei e agora vou rancar todos os seus cabelinhos da boceta com uma pinça.
E assim foi, começou a rancar todos até que o último era aquele cabelinho grosso, pretinho que não queria sair de jeito nenhum.
O maridão com muita raiva grita: Sai logo pretinho filha da puta!!
E o pretinho sai cambaleando de dentro do guarda roupa, chorando e dizendo:
- Num é só eu não seu moço, tem mais dois debaixo da cama.
_________________________________________________________________________________
O homem estava prestando depoimento na
delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.
- Por Que o senhor matou sua esposa?
Quis saber o delegado.
- Porque ela estava me traindo.
-E porque o senhor matou sua mulher e não
o amante dela?
- Ora, seu delegado, é melhor matar uma
mulher só do que um sujeito diferente toda semana!
_________________________________________________________________________________
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
_______________________________________________________________________________
Lá estava a loira, com seu esportivo novinho,
dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando
fecha um caminhão de forma absurda.
O motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que
ela páre o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um
pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então, o cara vai até o carro dela e corta todo o
estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher,
repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os
vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se
segurando para não rir.
O cara então fica louco. Pega o canivete e fura todos
os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o
caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no
carro e põe fogo!!
A loira então começa a dar tantas gargalhadas que
quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim??? - pergunta o
cara.
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4
vezes!
___________________________________________________________________________
E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao
ver um homem agredindo a sua sogra, pôde
permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade
de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha
seria muita covardia!
_______________________________________________________________________________
Coisinhas de Mulher
>
>Balada Feminina
>
>
>Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos)
>resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de
>encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar
>pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou:
>- Fê, pára o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!!
>- Que coincidência! - disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um
>cemitério.
>Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um
>túmulo.
>- Caraca! - gritou Rê - Como é que eu vou me secar? Não posso ficar (hic)
>ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou
>e jogou a dita cuja fora.
>- O quê??? - gritou Rê, indignada - Nunca que eu vou (hic) jogar a minha
>lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! - e se limpou
>com a fita de uma coroa de flores.
>No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
>- Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita
>que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
>- Putz, isso não é nada! - falou o amigo - Pior foi a Rê que chegou com uma
>faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".
_________________________________________________________________________________
num belo dia de sol um homem esta tomando aquele sol na praia de nudismo... do nada chega uma menina e da um cutucao no homem ja sonolento debaixo daquele sol ameno...vendo q eh uma menina ele tampa as partes de baixo com seu bone e assustado pergunta:
- ora menina oq vc esta fazendo aqui?
a menina: - eu tava so dando uma voltinha..
a menina faz uma pergunta: - moço.. qq isso ai? apontado para o penis do homem...
o homem sem jeito diz: - ahh.. eh meu PASSARINHO!!!
a menina contente com a resposta virou-se eu foi embora.. no dia seguinte ele acorta to hospital com aquela dor no penis.. ele perguntava mas ninguem sabia a razao do pq ele estava la... intam foram atras da menina... depois da menina localizada o homem virou e perguntou a menina:
- vc sabe o q aconteceu comigo??
a menina automaticamente responde:
- ah eu nao sei ao certo unica coisa q eu fiz foi brincar um pouquinho com o seu passarinho...
o homem surpreso pergunta: q passarinho ?
a menina: - ah esse ai olha ! e aponta para o penis do homem ! em seguida o homem pergunta:
- mas o q vc fez com ele ?? a menina: estava brincando com ele so q ele me cuspiu nao sei pq... ai eu fiquei nervosa torci o pescoço quebrei os ovos e taquei fogo no ninho!!!!
_________________________________________________________________________________
Um homem e seu amigo sairam para ver os animais e um deles foi mijar no matin e derepente ele é picado por uma cobra no penis ai ele diz:
-Ligue para o medico para ver se ele pode nos ajudar.
Ai o homem liga para o medico e diz:
-Doutor meu amigo foi picado por uma cobra o que eu fasso.
-chupe o local ate retirar o veneno.
-ok.muito obrigado.
ele chega pro amigo e o amigo diz:
-oque ele falou?
-ele disse que voce vai morrer
_________________________________________________________________________________
terça-feira, 12 de abril de 2011
Tecnologia
Conheça agoora!
O melhor e mais xiique
Detector de biixas
Novo teste para ver se aquele seu conhecido "queima a rosca":
Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - Macho
B - Uma peça de roupa - Fino
C - Doces, bombons, etc - Meio Viado
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - Viadaço
Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - Macho
B - Usa um pouco no verão - Fresco
C - Usa bastante no verão - Bichinha
D - Usa bastante o ano todo - Bicha Total
Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - Varão
B - Seu cão vive dentro de casa e come ração especial - Delicado
C - Ele acaricia muito o cão, que dorme na sua própria cama - Bicha Total
D - Possui gato - Santa
Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - Rambo
B - Tem algumas plantas no quintal, que não são regadas - Macho
C - Cuida das plantas e dos arbustos - Florzinha
D - Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - Bichinha Purpurinada
Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - Viking
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - Vaidoso
C - Admira sua pele e observa seus músculos - Gay
D - Igual ao Gay, e ainda admira seu bumbum - Louca Desatada
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - Travesti
Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - Machão
B - Penteia-se depois do banho - Homem
C - Penteia-se várias vezes ao dia - Fresco
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo - Bicha
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - Bicha Louca
Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - Animal
B - Varre quando o pó cobre o chão - Macho
C - Limpa com água e detergente - Fresco
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - Mariposa
E - Usa aspirador de pó - Borboleta
Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo - Macho De Carteirinha
B - Tênis, boliche, voleibol - Tendências Gays Ocultas
C - Aeróbica, spinning - Louca
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - Extra Boiola
Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - Conan
B - Peixe e salada para não engordar - Estranho
C - Sanduíches integrais, consomées - Fresco
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - Bichona
Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - Macho
B - Vinho, vodka - Homem
C - Caipifruta, frozen - Meio Gay
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - Frutinha
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu, com adoçante - Totalmente Gay
Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banheiro - Legionário
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - Varão
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - Tendências Gays Ocultas
D - Toma banho com sais, pétalas de rosas e espuma na banheira - Viadaço Assumido
Fase 12 - Cerveja:
A - Gelada e em grandes quantidades - Macho
B - Só uma para matar a sede no calor - Bichice Sob Controle
C - Com limão e sal - Bicha
D - Sem álcool - Super-Hiper Bicha
O melhor e mais xiique
Detector de biixas
Novo teste para ver se aquele seu conhecido "queima a rosca":
Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - Macho
B - Uma peça de roupa - Fino
C - Doces, bombons, etc - Meio Viado
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - Viadaço
Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - Macho
B - Usa um pouco no verão - Fresco
C - Usa bastante no verão - Bichinha
D - Usa bastante o ano todo - Bicha Total
Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - Varão
B - Seu cão vive dentro de casa e come ração especial - Delicado
C - Ele acaricia muito o cão, que dorme na sua própria cama - Bicha Total
D - Possui gato - Santa
Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - Rambo
B - Tem algumas plantas no quintal, que não são regadas - Macho
C - Cuida das plantas e dos arbustos - Florzinha
D - Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - Bichinha Purpurinada
Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - Viking
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - Vaidoso
C - Admira sua pele e observa seus músculos - Gay
D - Igual ao Gay, e ainda admira seu bumbum - Louca Desatada
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - Travesti
Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - Machão
B - Penteia-se depois do banho - Homem
C - Penteia-se várias vezes ao dia - Fresco
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo - Bicha
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - Bicha Louca
Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - Animal
B - Varre quando o pó cobre o chão - Macho
C - Limpa com água e detergente - Fresco
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - Mariposa
E - Usa aspirador de pó - Borboleta
Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo - Macho De Carteirinha
B - Tênis, boliche, voleibol - Tendências Gays Ocultas
C - Aeróbica, spinning - Louca
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - Extra Boiola
Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - Conan
B - Peixe e salada para não engordar - Estranho
C - Sanduíches integrais, consomées - Fresco
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - Bichona
Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - Macho
B - Vinho, vodka - Homem
C - Caipifruta, frozen - Meio Gay
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - Frutinha
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu, com adoçante - Totalmente Gay
Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banheiro - Legionário
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - Varão
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - Tendências Gays Ocultas
D - Toma banho com sais, pétalas de rosas e espuma na banheira - Viadaço Assumido
Fase 12 - Cerveja:
A - Gelada e em grandes quantidades - Macho
B - Só uma para matar a sede no calor - Bichice Sob Controle
C - Com limão e sal - Bicha
D - Sem álcool - Super-Hiper Bicha
Fotos engraçadas!
Hábitos de biichas O.o
O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adooooora aparecer primeiro). Desde então as bichas criaram hábitos peculiares, truques e, porque não, uma maneira própria de falar:
* Bicha não fala: Sussurra.
* Bicha não mija: Faz pipi.
* Bicha (pobre) não morre: Vira purpurina.
* As ricas: Viram raio laser...
* Bicha não nasce: Estréia.
* Bicha não corre: Flutua.
* Bicha não casa: Junta-se com um bofe.
* Bicha não vai ao salão de beleza: Ela já trabalha lá!!!
* Bicha não esconde: Camufla.
* Bicha não anda para frente: Dá ré no quibe.
* Bicha não chora: Borra a maquiagem.
* Bicha não cansa: Fica exausta.
* Bicha não sente frio: Sente frescura.
* Bicha não usa sabonete: Usa DOVE LÍQUIDO.
* Bicha não tem pele: Tem cútis.
* Bicha não tem patrão: Tem chefinho.
* Bicha não cheira: Exala aromas.
* Bicha não tem doença: Tem saúde para dar e receber(Mais para dar, é claro!!!).
E você, o que você tem ??????????
* Bicha não fala: Sussurra.
* Bicha não mija: Faz pipi.
* Bicha (pobre) não morre: Vira purpurina.
* As ricas: Viram raio laser...
* Bicha não nasce: Estréia.
* Bicha não corre: Flutua.
* Bicha não casa: Junta-se com um bofe.
* Bicha não vai ao salão de beleza: Ela já trabalha lá!!!
* Bicha não esconde: Camufla.
* Bicha não anda para frente: Dá ré no quibe.
* Bicha não chora: Borra a maquiagem.
* Bicha não cansa: Fica exausta.
* Bicha não sente frio: Sente frescura.
* Bicha não usa sabonete: Usa DOVE LÍQUIDO.
* Bicha não tem pele: Tem cútis.
* Bicha não tem patrão: Tem chefinho.
* Bicha não cheira: Exala aromas.
* Bicha não tem doença: Tem saúde para dar e receber(Mais para dar, é claro!!!).
E você, o que você tem ??????????
Piadas 1
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago.
Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
___________________________________________________________________________________
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
__________________________________________________________________________________
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu paime chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
__________________________________________________________________________________
Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
___________________________________________________________________________________
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
__________________________________________________________________________________
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu paime chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
__________________________________________________________________________________
Um dia uma loira foi pessear no shopping ela passou e viu aquela tv linda com botões no canto Esquerdo e perguntou ao moço você quer quantos reais nessa TV O Dono da loja Responde
Eu não vou te vender,porque você é Loira
A loira pintou o cabelo de preto e foi lá novamente e perguntou você Pode Me vender essa TV
Não Porque Você é Loira
A Loira Pintou O Cabelo De vermelho ela volta a loja e pergunta você me vende essa TV
Eu não te vendo essa TV porque você É LOIRA!!!!
A Loira Pergunta Como você sabe que sou Loira
Nós reconheçemos todas as caracteristicas de loiras
porque isso não é uma TV é um MICROONDAS!!!!!!!!!!
__________________________________________________________________________________
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente! Imagina no dos outros?!
________________________________________________________________________________
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
Espero que tenham gostado das paidas de hoje,e amanha tem mais!
Eu não vou te vender,porque você é Loira
A loira pintou o cabelo de preto e foi lá novamente e perguntou você Pode Me vender essa TV
Não Porque Você é Loira
A Loira Pintou O Cabelo De vermelho ela volta a loja e pergunta você me vende essa TV
Eu não te vendo essa TV porque você É LOIRA!!!!
A Loira Pergunta Como você sabe que sou Loira
Nós reconheçemos todas as caracteristicas de loiras
porque isso não é uma TV é um MICROONDAS!!!!!!!!!!
__________________________________________________________________________________
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente! Imagina no dos outros?!
________________________________________________________________________________
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
Espero que tenham gostado das paidas de hoje,e amanha tem mais!
Assinar:
Comentários (Atom)