Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
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Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. - Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? - Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse :"Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!" - E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer? O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: - Missão cumprida!!!
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Neenhuma piada legal hje,Intão vai ficar soh essas duas :'(
segunda-feira, 25 de abril de 2011
̶G̶e̶e̶n̶t̶e̶ ̶p̶e̶s̶s̶o̶ ̶u̶m̶ ̶m̶i̶i̶l̶h̶a̶o̶o̶ ̶d̶e̶ ̶d̶e̶s̶c̶u̶l̶p̶a̶s̶.̶F̶i̶q̶u̶e̶i̶ ̶u̶m̶ ̶t̶e̶m̶p̶ã̶o̶ ̶s̶e̶e̶m̶
̶p̶o̶r̶s̶t̶a̶r̶ ̶n̶a̶d̶a̶ ̶d̶e̶ ̶l̶e̶g̶a̶l̶ ̶p̶r̶a̶ ̶v̶o̶c̶Ê̶s̶.̶M̶i̶a̶s̶ ̶a̶k̶i̶ ̶e̶s̶t̶o̶u̶ ̶e̶u̶ ̶h̶o̶j̶e̶e̶!̶Y̶U̶P̶I̶I̶I̶!̶ ̶
u̶s̶h̶a̶u̶h̶s̶a̶̶̶E̶ ̶t̶a̶m̶b̶é̶m̶ ̶a̶p̶r̶a̶ ̶a̶ ̶a̶n̶u̶n̶c̶i̶a̶r̶ ̶a̶ ̶n̶o̶v̶a̶ ̶s̶e̶s̶s̶ã̶o̶ ̶e̶k̶ ̶t̶a̶ ̶r̶o̶l̶a̶n̶d̶o̶ ̶a̶k̶i̶i̶!̶ê̶.̶ê̶̶̶S̶e̶g̶u̶i̶n̶t̶e̶:̶a̶p̶a̶r̶t̶i̶r̶ ̶d̶e̶ ̶h̶o̶j̶e̶,̶
a̶c̶a̶b̶a̶m̶ ̶a̶s̶ ̶p̶i̶a̶d̶a̶s̶,̶ ̶q̶u̶e̶ ̶t̶a̶l̶v̶e̶z̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶m̶ ̶n̶o̶ ̶m̶e̶s̶ ̶q̶u̶e̶ ̶v̶e̶e̶m̶ ̶!̶ ̶E̶ ̶.̶.̶.̶.̶.̶.̶.̶{̶.̶.̶.̶}̶̶̶I̶n̶i̶c̶i̶a̶m̶ ̶o̶s̶ ̶v̶i̶d̶e̶o̶s̶!̶̶̶O̶S̶ ̶d̶o̶i̶s̶ ̶e̶r̶a̶m̶ ̶p̶r̶a̶ ̶s̶e̶r̶ ̶n̶o̶ ̶m̶e̶s̶m̶o̶ ̶p̶o̶s̶t̶,̶ ̶j̶a̶ ̶q̶u̶e̶
̶t̶e̶m̶ ̶o̶u̶ ̶p̶o̶u̶q̶u̶i̶n̶h̶o̶ ̶a̶ ̶v̶e̶e̶r̶.̶I̶n̶t̶ã̶o̶ ̶s̶e̶r̶a̶o̶ ̶5̶/̶7̶ ̶(̶c̶i̶n̶c̶o̶ ̶a̶ ̶s̶e̶t̶e̶)̶ ̶d̶i̶a̶s̶ ̶d̶e̶ ̶p̶u̶u̶r̶a̶ ̶d̶i̶v̶e̶r̶s̶ã̶o̶,̶P̶r̶o̶m̶e̶t̶o̶ ̶n̶a̶o̶ ̶p̶o̶s̶t̶a̶r̶ ̶u̶m̶ ̶a̶t̶r̶á̶z̶
̶d̶o̶ ̶o̶u̶t̶r̶o̶ ̶d̶i̶f̶e̶r̶e̶n̶c̶i̶a̶n̶d̶o̶ ̶b̶a̶s̶t̶a̶n̶t̶e̶.̶e̶S̶P̶E̶R̶O̶ ̶Q̶U̶E̶ ̶G̶O̶S̶T̶E̶M̶.̶̶̶S̶e̶ ̶t̶i̶v̶e̶r̶
̶d̶i̶c̶a̶s̶ ̶m̶a̶n̶d̶e̶ ̶p̶a̶r̶a̶:̶ ̶ ̶v̶l̶o̶g̶d̶a̶s̶m̶a̶r̶g̶a̶r̶i̶d̶a̶s̶@̶g̶m̶a̶i̶l̶.̶c̶o̶m̶̶̶
B̶j̶o̶o̶s̶ ̶
G̶A̶L̶E̶E̶R̶A̶A̶A̶A̶̶̶V̶E̶J̶A̶M̶ ̶O̶ ̶P̶R̶O̶X̶I̶M̶O̶ ̶P̶O̶S̶T̶ ̶E̶ ̶O̶S̶ ̶A̶N̶T̶E̶R̶I̶O̶R̶E̶S̶ ̶T̶A̶M̶B̶É̶M̶!̶̶̶
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G̶A̶L̶E̶E̶R̶A̶A̶A̶A̶̶̶V̶E̶J̶A̶M̶ ̶O̶ ̶P̶R̶O̶X̶I̶M̶O̶ ̶P̶O̶S̶T̶ ̶E̶ ̶O̶S̶ ̶A̶N̶T̶E̶R̶I̶O̶R̶E̶S̶ ̶T̶A̶M̶B̶É̶M̶!̶̶̶
quarta-feira, 13 de abril de 2011
Piiadaas 2
Um marido que estava desconfiado que sua mulher o traía, inventou uma
viagem, e foi logo dizendo pra esposa:
- Vou viajar, mais se eu ficar sabendo que veio algum homem aqui, vou arrancar cabelinho por cabelinho da sua boceta.
E saiu de casa para tal viagem, mas se escondeu em frente sua casa e ficou observando.
Logo chegou o padeiro e a mulher o agarrou e levou-o para dentro. Quando estavam já quase no bem bom, bate na porta de novo, e
mulher deseperada pede para o padeiro ir pra debaixo da cama. Ao abrir a porta, dá de cara com o leiteiro e o chama pra entrar.
Quase no bem bom de novo e bate novamente na porta.Ela desesperada manda também o leiteiro pra debaixo da cama.
Ao abrir a porta vê que é o pretinho do mercado da esquina que veio entregar as compras. Sem perder tempo a mulher o leva pra dentro de casa
e quase no bem bom de novo, a campainha toca.Ela deseperada manda o tal pretinho pra dentro do guarda roupa.
E desta vez era mesmo o marido enfurecido querendo saber cadê os três homens que entraram em sua casa.A mulher tenta disfarçar, dizendo que não entrou ninguém, mas ele vai logo falando:
Eu lhe avisei e agora vou rancar todos os seus cabelinhos da boceta com uma pinça.
E assim foi, começou a rancar todos até que o último era aquele cabelinho grosso, pretinho que não queria sair de jeito nenhum.
O maridão com muita raiva grita: Sai logo pretinho filha da puta!!
E o pretinho sai cambaleando de dentro do guarda roupa, chorando e dizendo:
- Num é só eu não seu moço, tem mais dois debaixo da cama.
_________________________________________________________________________________
O homem estava prestando depoimento na
delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.
- Por Que o senhor matou sua esposa?
Quis saber o delegado.
- Porque ela estava me traindo.
-E porque o senhor matou sua mulher e não
o amante dela?
- Ora, seu delegado, é melhor matar uma
mulher só do que um sujeito diferente toda semana!
_________________________________________________________________________________
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
_______________________________________________________________________________
Lá estava a loira, com seu esportivo novinho,
dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando
fecha um caminhão de forma absurda.
O motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que
ela páre o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um
pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então, o cara vai até o carro dela e corta todo o
estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher,
repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os
vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se
segurando para não rir.
O cara então fica louco. Pega o canivete e fura todos
os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o
caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no
carro e põe fogo!!
A loira então começa a dar tantas gargalhadas que
quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim??? - pergunta o
cara.
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4
vezes!
___________________________________________________________________________
E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao
ver um homem agredindo a sua sogra, pôde
permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade
de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha
seria muita covardia!
_______________________________________________________________________________
Coisinhas de Mulher
>
>Balada Feminina
>
>
>Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos)
>resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de
>encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar
>pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou:
>- Fê, pára o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!!
>- Que coincidência! - disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um
>cemitério.
>Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um
>túmulo.
>- Caraca! - gritou Rê - Como é que eu vou me secar? Não posso ficar (hic)
>ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou
>e jogou a dita cuja fora.
>- O quê??? - gritou Rê, indignada - Nunca que eu vou (hic) jogar a minha
>lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! - e se limpou
>com a fita de uma coroa de flores.
>No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
>- Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita
>que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
>- Putz, isso não é nada! - falou o amigo - Pior foi a Rê que chegou com uma
>faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".
_________________________________________________________________________________
num belo dia de sol um homem esta tomando aquele sol na praia de nudismo... do nada chega uma menina e da um cutucao no homem ja sonolento debaixo daquele sol ameno...vendo q eh uma menina ele tampa as partes de baixo com seu bone e assustado pergunta:
- ora menina oq vc esta fazendo aqui?
a menina: - eu tava so dando uma voltinha..
a menina faz uma pergunta: - moço.. qq isso ai? apontado para o penis do homem...
o homem sem jeito diz: - ahh.. eh meu PASSARINHO!!!
a menina contente com a resposta virou-se eu foi embora.. no dia seguinte ele acorta to hospital com aquela dor no penis.. ele perguntava mas ninguem sabia a razao do pq ele estava la... intam foram atras da menina... depois da menina localizada o homem virou e perguntou a menina:
- vc sabe o q aconteceu comigo??
a menina automaticamente responde:
- ah eu nao sei ao certo unica coisa q eu fiz foi brincar um pouquinho com o seu passarinho...
o homem surpreso pergunta: q passarinho ?
a menina: - ah esse ai olha ! e aponta para o penis do homem ! em seguida o homem pergunta:
- mas o q vc fez com ele ?? a menina: estava brincando com ele so q ele me cuspiu nao sei pq... ai eu fiquei nervosa torci o pescoço quebrei os ovos e taquei fogo no ninho!!!!
_________________________________________________________________________________
Um homem e seu amigo sairam para ver os animais e um deles foi mijar no matin e derepente ele é picado por uma cobra no penis ai ele diz:
-Ligue para o medico para ver se ele pode nos ajudar.
Ai o homem liga para o medico e diz:
-Doutor meu amigo foi picado por uma cobra o que eu fasso.
-chupe o local ate retirar o veneno.
-ok.muito obrigado.
ele chega pro amigo e o amigo diz:
-oque ele falou?
-ele disse que voce vai morrer
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viagem, e foi logo dizendo pra esposa:
- Vou viajar, mais se eu ficar sabendo que veio algum homem aqui, vou arrancar cabelinho por cabelinho da sua boceta.
E saiu de casa para tal viagem, mas se escondeu em frente sua casa e ficou observando.
Logo chegou o padeiro e a mulher o agarrou e levou-o para dentro. Quando estavam já quase no bem bom, bate na porta de novo, e
mulher deseperada pede para o padeiro ir pra debaixo da cama. Ao abrir a porta, dá de cara com o leiteiro e o chama pra entrar.
Quase no bem bom de novo e bate novamente na porta.Ela desesperada manda também o leiteiro pra debaixo da cama.
Ao abrir a porta vê que é o pretinho do mercado da esquina que veio entregar as compras. Sem perder tempo a mulher o leva pra dentro de casa
e quase no bem bom de novo, a campainha toca.Ela deseperada manda o tal pretinho pra dentro do guarda roupa.
E desta vez era mesmo o marido enfurecido querendo saber cadê os três homens que entraram em sua casa.A mulher tenta disfarçar, dizendo que não entrou ninguém, mas ele vai logo falando:
Eu lhe avisei e agora vou rancar todos os seus cabelinhos da boceta com uma pinça.
E assim foi, começou a rancar todos até que o último era aquele cabelinho grosso, pretinho que não queria sair de jeito nenhum.
O maridão com muita raiva grita: Sai logo pretinho filha da puta!!
E o pretinho sai cambaleando de dentro do guarda roupa, chorando e dizendo:
- Num é só eu não seu moço, tem mais dois debaixo da cama.
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O homem estava prestando depoimento na
delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.
- Por Que o senhor matou sua esposa?
Quis saber o delegado.
- Porque ela estava me traindo.
-E porque o senhor matou sua mulher e não
o amante dela?
- Ora, seu delegado, é melhor matar uma
mulher só do que um sujeito diferente toda semana!
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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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Lá estava a loira, com seu esportivo novinho,
dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando
fecha um caminhão de forma absurda.
O motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que
ela páre o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um
pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então, o cara vai até o carro dela e corta todo o
estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher,
repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os
vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se
segurando para não rir.
O cara então fica louco. Pega o canivete e fura todos
os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o
caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no
carro e põe fogo!!
A loira então começa a dar tantas gargalhadas que
quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim??? - pergunta o
cara.
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4
vezes!
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E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao
ver um homem agredindo a sua sogra, pôde
permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade
de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha
seria muita covardia!
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Coisinhas de Mulher
>
>Balada Feminina
>
>
>Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos)
>resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de
>encher a cara e falar da vida alheia a noite toda elas resolveram voltar
>pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou:
>- Fê, pára o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!!
>- Que coincidência! - disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um
>cemitério.
>Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um
>túmulo.
>- Caraca! - gritou Rê - Como é que eu vou me secar? Não posso ficar (hic)
>ensopada desse jeito... Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou
>e jogou a dita cuja fora.
>- O quê??? - gritou Rê, indignada - Nunca que eu vou (hic) jogar a minha
>lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! - e se limpou
>com a fita de uma coroa de flores.
>No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
>- Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita
>que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
>- Putz, isso não é nada! - falou o amigo - Pior foi a Rê que chegou com uma
>faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".
_________________________________________________________________________________
num belo dia de sol um homem esta tomando aquele sol na praia de nudismo... do nada chega uma menina e da um cutucao no homem ja sonolento debaixo daquele sol ameno...vendo q eh uma menina ele tampa as partes de baixo com seu bone e assustado pergunta:
- ora menina oq vc esta fazendo aqui?
a menina: - eu tava so dando uma voltinha..
a menina faz uma pergunta: - moço.. qq isso ai? apontado para o penis do homem...
o homem sem jeito diz: - ahh.. eh meu PASSARINHO!!!
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- vc sabe o q aconteceu comigo??
a menina automaticamente responde:
- ah eu nao sei ao certo unica coisa q eu fiz foi brincar um pouquinho com o seu passarinho...
o homem surpreso pergunta: q passarinho ?
a menina: - ah esse ai olha ! e aponta para o penis do homem ! em seguida o homem pergunta:
- mas o q vc fez com ele ?? a menina: estava brincando com ele so q ele me cuspiu nao sei pq... ai eu fiquei nervosa torci o pescoço quebrei os ovos e taquei fogo no ninho!!!!
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Um homem e seu amigo sairam para ver os animais e um deles foi mijar no matin e derepente ele é picado por uma cobra no penis ai ele diz:
-Ligue para o medico para ver se ele pode nos ajudar.
Ai o homem liga para o medico e diz:
-Doutor meu amigo foi picado por uma cobra o que eu fasso.
-chupe o local ate retirar o veneno.
-ok.muito obrigado.
ele chega pro amigo e o amigo diz:
-oque ele falou?
-ele disse que voce vai morrer
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terça-feira, 12 de abril de 2011
Tecnologia
Conheça agoora!
O melhor e mais xiique
Detector de biixas
Novo teste para ver se aquele seu conhecido "queima a rosca":
Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - Macho
B - Uma peça de roupa - Fino
C - Doces, bombons, etc - Meio Viado
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - Viadaço
Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - Macho
B - Usa um pouco no verão - Fresco
C - Usa bastante no verão - Bichinha
D - Usa bastante o ano todo - Bicha Total
Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - Varão
B - Seu cão vive dentro de casa e come ração especial - Delicado
C - Ele acaricia muito o cão, que dorme na sua própria cama - Bicha Total
D - Possui gato - Santa
Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - Rambo
B - Tem algumas plantas no quintal, que não são regadas - Macho
C - Cuida das plantas e dos arbustos - Florzinha
D - Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - Bichinha Purpurinada
Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - Viking
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - Vaidoso
C - Admira sua pele e observa seus músculos - Gay
D - Igual ao Gay, e ainda admira seu bumbum - Louca Desatada
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - Travesti
Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - Machão
B - Penteia-se depois do banho - Homem
C - Penteia-se várias vezes ao dia - Fresco
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo - Bicha
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - Bicha Louca
Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - Animal
B - Varre quando o pó cobre o chão - Macho
C - Limpa com água e detergente - Fresco
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - Mariposa
E - Usa aspirador de pó - Borboleta
Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo - Macho De Carteirinha
B - Tênis, boliche, voleibol - Tendências Gays Ocultas
C - Aeróbica, spinning - Louca
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - Extra Boiola
Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - Conan
B - Peixe e salada para não engordar - Estranho
C - Sanduíches integrais, consomées - Fresco
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - Bichona
Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - Macho
B - Vinho, vodka - Homem
C - Caipifruta, frozen - Meio Gay
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - Frutinha
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu, com adoçante - Totalmente Gay
Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banheiro - Legionário
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - Varão
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - Tendências Gays Ocultas
D - Toma banho com sais, pétalas de rosas e espuma na banheira - Viadaço Assumido
Fase 12 - Cerveja:
A - Gelada e em grandes quantidades - Macho
B - Só uma para matar a sede no calor - Bichice Sob Controle
C - Com limão e sal - Bicha
D - Sem álcool - Super-Hiper Bicha
O melhor e mais xiique
Detector de biixas
Novo teste para ver se aquele seu conhecido "queima a rosca":
Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - Macho
B - Uma peça de roupa - Fino
C - Doces, bombons, etc - Meio Viado
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - Viadaço
Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - Macho
B - Usa um pouco no verão - Fresco
C - Usa bastante no verão - Bichinha
D - Usa bastante o ano todo - Bicha Total
Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - Varão
B - Seu cão vive dentro de casa e come ração especial - Delicado
C - Ele acaricia muito o cão, que dorme na sua própria cama - Bicha Total
D - Possui gato - Santa
Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - Rambo
B - Tem algumas plantas no quintal, que não são regadas - Macho
C - Cuida das plantas e dos arbustos - Florzinha
D - Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - Bichinha Purpurinada
Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - Viking
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - Vaidoso
C - Admira sua pele e observa seus músculos - Gay
D - Igual ao Gay, e ainda admira seu bumbum - Louca Desatada
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - Travesti
Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - Machão
B - Penteia-se depois do banho - Homem
C - Penteia-se várias vezes ao dia - Fresco
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo - Bicha
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - Bicha Louca
Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - Animal
B - Varre quando o pó cobre o chão - Macho
C - Limpa com água e detergente - Fresco
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - Mariposa
E - Usa aspirador de pó - Borboleta
Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo - Macho De Carteirinha
B - Tênis, boliche, voleibol - Tendências Gays Ocultas
C - Aeróbica, spinning - Louca
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - Extra Boiola
Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - Conan
B - Peixe e salada para não engordar - Estranho
C - Sanduíches integrais, consomées - Fresco
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - Bichona
Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - Macho
B - Vinho, vodka - Homem
C - Caipifruta, frozen - Meio Gay
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - Frutinha
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu, com adoçante - Totalmente Gay
Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banheiro - Legionário
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - Varão
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - Tendências Gays Ocultas
D - Toma banho com sais, pétalas de rosas e espuma na banheira - Viadaço Assumido
Fase 12 - Cerveja:
A - Gelada e em grandes quantidades - Macho
B - Só uma para matar a sede no calor - Bichice Sob Controle
C - Com limão e sal - Bicha
D - Sem álcool - Super-Hiper Bicha
Fotos engraçadas!
Hábitos de biichas O.o
O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adooooora aparecer primeiro). Desde então as bichas criaram hábitos peculiares, truques e, porque não, uma maneira própria de falar:
* Bicha não fala: Sussurra.
* Bicha não mija: Faz pipi.
* Bicha (pobre) não morre: Vira purpurina.
* As ricas: Viram raio laser...
* Bicha não nasce: Estréia.
* Bicha não corre: Flutua.
* Bicha não casa: Junta-se com um bofe.
* Bicha não vai ao salão de beleza: Ela já trabalha lá!!!
* Bicha não esconde: Camufla.
* Bicha não anda para frente: Dá ré no quibe.
* Bicha não chora: Borra a maquiagem.
* Bicha não cansa: Fica exausta.
* Bicha não sente frio: Sente frescura.
* Bicha não usa sabonete: Usa DOVE LÍQUIDO.
* Bicha não tem pele: Tem cútis.
* Bicha não tem patrão: Tem chefinho.
* Bicha não cheira: Exala aromas.
* Bicha não tem doença: Tem saúde para dar e receber(Mais para dar, é claro!!!).
E você, o que você tem ??????????
* Bicha não fala: Sussurra.
* Bicha não mija: Faz pipi.
* Bicha (pobre) não morre: Vira purpurina.
* As ricas: Viram raio laser...
* Bicha não nasce: Estréia.
* Bicha não corre: Flutua.
* Bicha não casa: Junta-se com um bofe.
* Bicha não vai ao salão de beleza: Ela já trabalha lá!!!
* Bicha não esconde: Camufla.
* Bicha não anda para frente: Dá ré no quibe.
* Bicha não chora: Borra a maquiagem.
* Bicha não cansa: Fica exausta.
* Bicha não sente frio: Sente frescura.
* Bicha não usa sabonete: Usa DOVE LÍQUIDO.
* Bicha não tem pele: Tem cútis.
* Bicha não tem patrão: Tem chefinho.
* Bicha não cheira: Exala aromas.
* Bicha não tem doença: Tem saúde para dar e receber(Mais para dar, é claro!!!).
E você, o que você tem ??????????
Piadas 1
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago.
Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
___________________________________________________________________________________
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
__________________________________________________________________________________
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu paime chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
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Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
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A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu paime chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
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Um dia uma loira foi pessear no shopping ela passou e viu aquela tv linda com botões no canto Esquerdo e perguntou ao moço você quer quantos reais nessa TV O Dono da loja Responde
Eu não vou te vender,porque você é Loira
A loira pintou o cabelo de preto e foi lá novamente e perguntou você Pode Me vender essa TV
Não Porque Você é Loira
A Loira Pintou O Cabelo De vermelho ela volta a loja e pergunta você me vende essa TV
Eu não te vendo essa TV porque você É LOIRA!!!!
A Loira Pergunta Como você sabe que sou Loira
Nós reconheçemos todas as caracteristicas de loiras
porque isso não é uma TV é um MICROONDAS!!!!!!!!!!
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Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente! Imagina no dos outros?!
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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
Espero que tenham gostado das paidas de hoje,e amanha tem mais!
Eu não vou te vender,porque você é Loira
A loira pintou o cabelo de preto e foi lá novamente e perguntou você Pode Me vender essa TV
Não Porque Você é Loira
A Loira Pintou O Cabelo De vermelho ela volta a loja e pergunta você me vende essa TV
Eu não te vendo essa TV porque você É LOIRA!!!!
A Loira Pergunta Como você sabe que sou Loira
Nós reconheçemos todas as caracteristicas de loiras
porque isso não é uma TV é um MICROONDAS!!!!!!!!!!
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Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente! Imagina no dos outros?!
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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
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Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
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Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
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Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
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Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
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Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
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Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
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Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
Espero que tenham gostado das paidas de hoje,e amanha tem mais!
Sessão de piadas
Gɛɛɳtɛɛ,ɑpɑʀtiʀ ɗɛ ɦѳʝɛ cѳɱɛçɑ ɑ รɛรรÃѳ ɗɛ PIɑɑɗɑɑร! ɑi ɑɓɑixѳ ѵãѳ ɑʆguɱɑร ɗúѵiɗɑร quɛ tɑʆѵɛz ѵѳcÊร tɛɳɦɑɱ,รɛ ɑ รuɑ ɳɑѳ Բѳʀ ʀɛรѳʆѵiɗɑ ɑɓɑixѳ cѳɱɛɳtɛ quɛ ɛu ʀɛรpѳɳɗѳ. ѳquɛ é iรรѳ? -ѵãѳ รɛʀ 3 ɗiɑร,ѳɳɗɛ ѵѳu pѳรtɑʀ ɗiѵɛʀรɑร piɑɗɑร. ɳóร pѳɗɛɱѳร ɗɑʀ ɗicɑร? -Cʆɑʀѳ, ɱɑiร ɗɛɳtʀɛ ɑร ɗicɑร รɛʀãѳ ɛรcѳʆɦiɗɑร 10 piɑɗɑร ɑ รɛʀem pѳรtɑɗɑร. ɛรรɑ รɛรรãѳ ɗuʀɑʀá ɑpɛɳɑร 3 ɗiɑร ɛ ɳuɳcɑ ɱɑiร ѵɑi tɛʀ? -ɳãѳ,รɛรรõɛร cѳɱѳ ɛรรɑ ѵɑѳ tɛʀ 1 ѵɛz pѳʀ ɱɛร! Tɛɱ uɱ ɳúɱɛʀѳ ɗɛ piɑɗɑร ɑ รɛʀ pѳรtɑɗɑ pѳʀ ɗiɑ? -ɳãѳ ɛxɑtɑɱɛɳtɛ,ɱɑiร ѵѳu tɛɳtɑʀ ɳɑѳ ɛรcɛɗɛʀ 10 pʀɑ ɳɑѳ Բicɑʀ ɑʆgѳ ɱuitѳ cɑɳรɑtiѵѳ? ɛxiรtɛ uɱ tɛɱa ɛรpɛciԲicѳ pɑʀɑ ɑร piɑɗɑร ɗѳ ɗiɑ? -ɳãѳ,ѳร tɛɱɑร รãѳ ѵáʀiѳร ɛ ѵѳcÊร pѳɗɛʀãѳ ɗɑʀ ɗicɑร ɗɛ tɛɱɑร tɑɱɓéɱ! ѳɓʀigɑɗѳ ɛ ʆɛêɱ ѳ pʀóxiɱѳ pѳรt!
Frases Engraçadas
- Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
- O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
- Virgindade é coisa que dá e passa!
- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
segunda-feira, 11 de abril de 2011
[̲̅ρ̲̅є̲̅d̲̅i̲̅d̲̅σ̲̅ ̲̅d̲̅є̲̅ ̲̅d̲̅є̲̅ร̲̅c̲̅υ̲̅l̲̅ρ̲̅α̲̅ร̲̅,̲̅ ̲̅є̲̅ ̲̅α̲̅ร̲̅ร̲̅i̲̅ร̲̅т̲̅α̲̅м̲̅ ̲̅σ̲̅ร̲̅ ̲̅σ̲̅υ̲̅т̲̅я̲̅σ̲̅σ̲̅ร̲̅ ̲̅ρ̲̅σ̲̅ร̲̅т̲̅ร̲̅!̲̅!̲̅ ̲̅]
ρєєssøαł ρєssø quє ηαø łiguєм ρør 3 ułŧiмøs ρøsŧs,cłαrø qєu é ρrα vєrєм , мαis єu rєsøłvi fαzєr 3 ρøsŧs difєrєηŧєs ρrα ηαø ficαr uм só мuiŧø rєρєŧiŧiρø,єsρєrø quє gøsŧєм, є vєjαrм,sαø ρøsŧs dє føŧøs єηgrαçαdαs quє єηcøηŧrєi, ηãø єsquєçãм dє vєr øs øuŧrøs ρøsŧs, iηcłusivє øs døis ułŧiмøs søbrє αηiмαis øηdє єм uм ŧєм uм vidєøs є ηø øuŧrø uм ρrøŧєsŧø, єsρєrø quє gøsŧєм є sє cøмøvαм,é łiηdø.øbrigαdα!!
Indignada
Gente,hoje ainda eu fiz um post sobre o gatinho tentando ressucitar o amigo,estava aki procurando algo legal pra um novo post,e resolvi falar da minha indgnação com algumas pessoas, que nao sabem o que stão fazendo.
Então,estou aqui hoje pra falar das criaturas(nao se pode chamar de homem) que maltratam animais!
Eu fico assustada com isso,tenho um Tio que mora na ''roça'' ele mata os propios animais e diz pra filha que sumiu,que morreu,ela acredita,ele mata os caes e gatos sem dó nem piedade,pos um motivo nada a vê,e o pior é que tem vários visinhos,que sabem e nao falam nada.Ele já matou um cão lindo,basset só porque ele crusou com a cadela da mesma raça que segundo ele deu a cadela pros outros,duvido! E ainda queria matar o filhotinhos,lindos que graças a uma tia minha estão vivos e completamente diferentes do que eram antes.Ele matou um gato,porque comeu uma ''pintinho '' .Eu acho isso uma injustiça,só que não posso fazer nada,todos os animais tem direitos como nós humanos,e sim eles tem sentimentos pelo que parece maor do que algumas pessoas,intão se você que um animal,qualquer que seja,se prepare,tome amor a ele,tenho uma ''amiga'' que diz que nao toma amor a nenhum animal porque uma parente dela que fez isso e o cão morreu,todos morrem,intão vc nao vai mais tomar amor aos seus pais porque eles vão morrer?!Um animal precisa de carinho,de amizade,se que ter um cuide bem dele,brinque,pode ter certesa que nao vai se arrepender,e se ele morrer,parta pra frente arrume outros animais diferentes,um animal idependentementode qual for é o melhor amigo do homem!Obrigada!
Então,estou aqui hoje pra falar das criaturas(nao se pode chamar de homem) que maltratam animais!
Eu fico assustada com isso,tenho um Tio que mora na ''roça'' ele mata os propios animais e diz pra filha que sumiu,que morreu,ela acredita,ele mata os caes e gatos sem dó nem piedade,pos um motivo nada a vê,e o pior é que tem vários visinhos,que sabem e nao falam nada.Ele já matou um cão lindo,basset só porque ele crusou com a cadela da mesma raça que segundo ele deu a cadela pros outros,duvido! E ainda queria matar o filhotinhos,lindos que graças a uma tia minha estão vivos e completamente diferentes do que eram antes.Ele matou um gato,porque comeu uma ''pintinho '' .Eu acho isso uma injustiça,só que não posso fazer nada,todos os animais tem direitos como nós humanos,e sim eles tem sentimentos pelo que parece maor do que algumas pessoas,intão se você que um animal,qualquer que seja,se prepare,tome amor a ele,tenho uma ''amiga'' que diz que nao toma amor a nenhum animal porque uma parente dela que fez isso e o cão morreu,todos morrem,intão vc nao vai mais tomar amor aos seus pais porque eles vão morrer?!Um animal precisa de carinho,de amizade,se que ter um cuide bem dele,brinque,pode ter certesa que nao vai se arrepender,e se ele morrer,parta pra frente arrume outros animais diferentes,um animal idependentementode qual for é o melhor amigo do homem!Obrigada!
O que agente não faz por um amigo!
Gente hoje estou aqui nao para fazer um post de critica,ou de coisas engraçadas,hoje vim deixar esse video,que chorei quando assisti,é literalmente triste a ao mesmo tempo lindo!
domingo, 10 de abril de 2011
Cada um querendo dar mais que o outro
Jornal Nacional (William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”
Programa da Hebe ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó.
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”
Programa da Hebe ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Caras (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
O Estado de São Paulo Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo Sangue e tragédia na casa da vovó.
Se eles soubessem o que significa
Okimataro Atiro- Assassino
Tamisho Paburo- Pobre
Takanota Nakasaka- Rico
Tiragato Dakasaka- Mágico
Shutakoko Nakara- Louco
Kikuka Bakana- Inteligente
Kuragato Nakasa- Veterinário
Tebato Nakara- Valente
Fugiro Nakombi- Assaltante 1
Mataro Okaxa- Assaltante 2
Sartaro Omuro- Assaltante 3
Massaro Miamoto- Acidentado
Sumiu Kotutu- Ladrão
Doe Eukuro- Médico
Sokaga Nakama- Porco 1
Tesujo Akueka- Porco 2
Tamisho Paburo- Pobre
Takanota Nakasaka- Rico
Tiragato Dakasaka- Mágico
Shutakoko Nakara- Louco
Kikuka Bakana- Inteligente
Kuragato Nakasa- Veterinário
Tebato Nakara- Valente
Fugiro Nakombi- Assaltante 1
Mataro Okaxa- Assaltante 2
Sartaro Omuro- Assaltante 3
Massaro Miamoto- Acidentado
Sumiu Kotutu- Ladrão
Doe Eukuro- Médico
Sokaga Nakama- Porco 1
Tesujo Akueka- Porco 2
Idiota
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
Quem planta maconha colhe cana.
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
Quem planta maconha colhe cana.
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
Atração a primeira vista!
Mulher e vitrines.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Homem e cerveja.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Nariz e dedo.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Tampa de caneta e orelha.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público
Jato de mijo e tampa de vaso
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Chuva e carro trancado com a chave dentro.
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
Homem e cerveja.
Queijo e goiabada.
Chifre e dupla sertaneja.
Carro de bêbado e poste.
Nariz e dedo.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Tampa de caneta e orelha.
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
Moeda e carteira de pobre.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Político e dinheiro público
Jato de mijo e tampa de vaso
Camisa branca e molho de tomate.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Café preto e toalha branca na mesa.
Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Chuva e carro trancado com a chave dentro.
A Lei!
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Efeitos Negativos de Activia
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito;
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito;
Não assista
Então, a letra da musica sinceramente nao foi muito bem escrita,a repetição de Friday não ficou muito legal,se você ja viu o video acima veja o novamente observando os seguintes aspectos:
A garota acorda cedo (fato:observe que ela acorda com cabelo muito bagunçado e cacheado,e logo está com ele muito liso e bonito, pra quem vai pra escola e acorda 7hrs que horas essa escola inica as aulas? outra observação legal ,é que no comecinho do video hora que mostra seus olhos ela já esta maquiada!), poe uma mochila nas costas,e diz que vai pra escola ,do nada aparece um carro,com um pirralho de 12 anos dirigindo e ela fica dizendo que tem que escolher onde sentar, ela não vai para escola e entra no carro e vai pra um balada(festa)tudo bem.(Matando aula!)kkkkkkkk!
Depois de muita inchessão de linguiça, mais ou menos no meio do video aparece algo estranho de rosa dançando como se estivesse sendo forçada .
E ainda no finalzinho (2min/+) aparece um calendário dizendo que todos esperam pelo Sábado,que isso a deixa exitada,coisa do tipo.O.o
Tempos depois aparece um homem forte e negro,como se estivesse fazendo uma propaganda de Rebeca Black,e pra um fim bastante sem noção ela está em uma calçada ao lado de uma árvore cantando com uma SUPER plateia assistindo.
Espero que gostem,!
Tem dicas? Comente aki em baixo,ou mande um e-mail para vlogdasmargaridas@gmail.com.
Thankyou
Bem vindo
вєм viiท∂σσs ασ sσrriiα vσcê єsτá sєท∂σ ƒiℓмα∂σ!
ทєsτє вℓσg,vσcês vãσ єทscσทτrαr ρσsτs sσвrє cσisαs qυє sασ єทgrαçα∂αs є τrisτєs,ทαs qυαis qυєм αs ƒєʑ συ вστσυ ทα ทєєτ,ρσvαvєℓмєทτє נá sє αrrєρєท∂єυ.visiτєм σ вℓσg ∂iαriαмєทτє,ρrσмєτσ qυє vãσ gσsταr,∂єєм sυαs ∂icαs ทσ мєυ є-мαiℓ:vℓσg∂αsмαrgαri∂αs@gмαiℓ.cσм,cαsσ єทcσทτrєм cσisαs єsτrαทнαмєทτє ℓσυcαs ทα ωєєв αvise qυє єυ ρσsτσ e ∂є∂icσ α vσcê!вנσσs!єsρєrσ qυє gσsτєм.
ทєsτє вℓσg,vσcês vãσ єทscσทτrαr ρσsτs sσвrє cσisαs qυє sασ єทgrαçα∂αs є τrisτєs,ทαs qυαis qυєм αs ƒєʑ συ вστσυ ทα ทєєτ,ρσvαvєℓмєทτє נá sє αrrєρєท∂єυ.visiτєм σ вℓσg ∂iαriαмєทτє,ρrσмєτσ qυє vãσ gσsταr,∂єєм sυαs ∂icαs ทσ мєυ є-мαiℓ:vℓσg∂αsмαrgαri∂αs@gмαiℓ.cσм,cαsσ єทcσทτrєм cσisαs єsτrαทнαмєทτє ℓσυcαs ทα ωєєв αvise qυє єυ ρσsτσ e ∂є∂icσ α vσcê!вנσσs!єsρєrσ qυє gσsτєм.
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